moppen tappen

[JS67]

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:

"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!
Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!"

Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen.
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen.

De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"verdomme, weer eentje zonder schoenen!"

[JS67]

De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:

1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die lekker kookt en die een goeie job heeft.
2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.
3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.
4 . Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.
5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!

[JS67]

***ringgggggg!!!neemt op***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier, .... Is de mama thuis?"
"Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met oom Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
"Euh, oké, dan. Ik wil dat je dit even voor me doet: leg de telefoon even
neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep:
" mama en oom Frank, papa's auto is juist voor het huis gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
"Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
"En wat gebeurde er?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren uit het bed en liep
schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit 't
raam aan de voorkant en nu is ze dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong
uit het raam aan de achterkant het zwembad in.
Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt
gehaald om het te schoon te maken, dus hij viel op de grond van het
zwembad en is ook dood."
***Lange pauze***
Dan zegt de papa: "Zwembad ? Shit, verkeerd nummer

[JS67]

In het begin schiep God de aarde en rustte
Toen schiep God de man en rustte.
Toen schiep God de vrouw.
Sindsdien heeft God, noch de Man ooit gerust!

[JS67]

Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud. Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil mijn auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is
gekomen. De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een
flink eind teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.' Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer: ' woon-werk-verkeer.'

[JS67]

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para's, zodat hij discipline en pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit......en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiaste meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij.
Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg!Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'


De zoon: 'In het begin wel een beetje!'

[BrutaliX]

Origineel gepost door JS67

God vroeg aan Adam waar Eva was
Adam zei: "die is even haar kut wassen in dat beekje daar!"

Zegt God opeens: Verdorie, nu krijg ik die lucht nooit meer van die vissen af !

Haha prachtig

[JS67]

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie.

Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen,
tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.

"Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken?
Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen?
Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien...
Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem:

"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die sukkel op je knie!"

[JS67]

Op de avond van hun zilveren jubileum, vraagt de vrouw aan de man:

"Wat dacht je eigenlijk, 25 jaar geleden, toen je me de eerste keer naakt zag?"

De man antwoordt:
"Alles wat ik toen wilde, was je borsten leegzuigen en sex met je hebben tot je hersenen het begaven en je versleten was.

" En", zegt de vrouw wanneer ze zich uitkleedt, "wat denk je nu?"

"Awel", zegt de man, "ik vind dat ik er redelijk goed in geslaagd ben.

[LuckyLuciano]

Komt een man bij de bakker...

Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Noem eerst eens een getal onder 113.
Man: 112.
Bakker: Hahaha.
Man: Hahaha.
Bakker: Goeie.

Komt een Marokkaan bij de bakker...

Marokkaan: Ik zoek werk.
Bakker: 1 broodje aap, verder nog iets meneer?

Komt een moslim bij de bakker...

Moslim: Heeft u ook Deens brood?
Bakker: Jazeker.
Moslim: JIHAD! JIHAD!

Komt Jezus bij de bakker...

Bakker: Pas op, de vloer is nat.
Jezus: No problem.

Komt een blinde man bij de bakker...

bakker: hallo wat kan ik voor u doen?
blinde: WAT??!?!
bakker: HALLO! WAT KAN IK VOOR U DOEN??
blinde: WAAT?!?!?1?!?!123
bakker: WAT KAN IK VOOR U DOOEEHOOENN?
blinde: hahaha, gefopt. Ik ben blind, niet doof.

Komt een man bij de bakker...

Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.

Komt een gothic bij de bakker...

Gothic: 1 wit graag.
Bakker: Gesneden zeker?

Komt een man bij de Engelse bakker...

Man: Eén brood please.
Bakker: Excuse me?
Man: One brood please.
Bakker: I don't understand.
Man: I just want one brood, all you sell is brood, the thing you can eat and put peanutbutter and chocolatepaste on you know?!?
Bakker: Hahaha geintje ik spreek ook Nederlands, mn moeder komt uit Haarlem.

Komt Darth Vader bij de bakker...

Darth Vader: Luke, i am your father...
Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.

Komt een nieuwsgierige man bij de bakker...

Man: Hoe heet u?
Bakker: Bart.

Komt niemand bij de bakker...

Bakker: Godverdomme.

Komt een Marokkaan bij de bakker...

Marokkaan: Doe mij die ene broodje, ja toch.
Bakker: Ga je er voor betalen?
Marokkaan: Ja.
Bakker: Leugens.

Komt een kameel bij de bakker...

Kameel: Ik wil brood.
Bakker: Hou je bek, kamelen kunnen niet praten.

Komt een gabber bij de bakker...

Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.

Komt een man bij de bakker...

Man: Eén bruin brood graag.
Bakker: Nee.

Komt een neger bij de bakker...

Bakker: Voor jou een bruin brood zeker?

Komt een man bij de bakker...

Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.

Komt Darkraver bij de bakker...

Darkraver: Mag ik 1 wit gesneden van u?
Bakker: Komt ie dan he.
Darkraver: ...

Komt een bakker bij de bakker...

Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!

Komt Balkenende bij de bakker...

Bakker: Jij bakt er niks van.

Komt een hond bij de bakker...

Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee.

Komt een man in de bakker...

Bakker: Smeerlap.

[JS67]

Gisteravond was ik in bed met m'n vrouw bezig,
de spanning begon te stijgen....
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:
"Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."
Zeg ik tegen haar:
"De keuken, de badkamer, de ramen..."
En... het was gedaan met de fun!!!
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen.....!!!!!!

[JS67]

Er stapt een punker met een enorme hanekam de trein in. Dat ding heeft alle kleuren van de regenboog. Hij gaat tegenover een oudere man zitten, die zijn ogen niet van zijn hanekam kan afhouden.

De punker wordt het gestaar zat en vraagt: "Zeg opa, heb ik wat van je aan ofzo?!" Waarop de oudere man antwoord "Nee jongen, ik heb vroeger eens een papegaai geneukt en vroeg me af of je mijn zoon was".

[JS67]

Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt.
Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt.
Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen.
Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei:
"Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dit weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinnneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."

[JS67]

Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling.

Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar buiten en springt in de klaarstaande VW-Golf en scheurt richting het ziekenhuis.

Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door het rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen.

In paniek pakt ze haar gsm en belt 112. De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk bij haar probeert te zijn.

Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen.

De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw. Waarop de broer in de buik vraagt: "Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?"

Daarop antwoordt de eerste:" Shit Ali, we moeten via de achterdeur eruit, aan de voorkant staat de politie ons al op te wachten!"

[RoniMoon1989]

Haha, blijven gaan JS67!

[JS67]

Een Marokkaan staat in Den Haag stil bij een rood licht, als hij van achteren wordt aangereden door een Hagenees. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept: "Vuile racistische Hagenees, je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van Marokkanen houdt !!"

De Hagenees, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: "Kalm blijven,kalm blijven, da‘s niet waar, ‘t ging per ongeluk..."

De Marokkaan onderbreekt hem en zegt: "Niet waar, je bent een racist, een vuile #§@$&€ !!"
De Hagenees zegt: "Als je nou niet rustig blijft, haal ik de politie erbij..."

Op dat moment komt er een auto van de Haagse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen :"Die racist is achter tegen mij opgereden! Het zijn hier allemaal racisten!"

Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon : "KALM BLIJVEN, hier zijn geen racisten, wij zijn niet tegen jullie. Hier is een ongeluk gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen."

De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en vraagt:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden ??"

[JS67]

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem.
Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote.

De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: "Je kan het
lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier
begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150
dollar."

Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij
meent te moeten doen?

...........


De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar
liever naar huis wou verschepen.

"Waarom toch", zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de
man zoveel geld wilde betalen. "Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om
haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet
zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven
worden voor slechts 150 dollar?"

De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren
had getypeerd.

"Lang geleden," zei de man, " stierf hier een man, werd hier ook
begraven en drie dagen later verrees hij.

Ik kan dat risico niet nemen."

[klusmier]

[quote=JS67;2902187]Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem.
Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote.

De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: "Je kan het
lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier
begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150
dollar."
Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij
meent te moeten doen?
...........
De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar
liever naar huis wou verschepen.
"Waarom toch", zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de
man zoveel geld wilde betalen. "Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om
haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet
zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven
worden voor slechts 150 dollar?"
De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren
had getypeerd.
"Lang geleden," zei de man, " stierf hier een man, werd hier ook
begraven en drie dagen later verrees hij.
Ik kan dat risico niet nemen."[/quote]

[klusmier]

Origineel gepost door LuckyLuciano

Brood valt van het dak...............morsdood!!

hoe heette dat Broodje?


Herman.

[nbatweek]

Origineel gepost door JS67

Er stapt een punker met een enorme hanekam de trein in. Dat ding heeft alle kleuren van de regenboog. Hij gaat tegenover een oudere man zitten, die zijn ogen niet van zijn hanekam kan afhouden.

De punker wordt het gestaar zat en vraagt: "Zeg opa, heb ik wat van je aan ofzo?!" Waarop de oudere man antwoord "Nee jongen, ik heb vroeger eens een papegaai geneukt en vroeg me af of je mijn zoon was".

rofl!!! die is echt te goed