moppen tappen

[JS67]

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."

[XXLtje]

Origineel gepost door JS67

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."

[Ghostrider]

Wat is de overeenkomst tussen Hirsi Ali en Spyware?

Je weet niet wat je binnenhaalt, ze nemen de macht over, veroorzaken veel irritaties en als je ze wilt verwijderen kost het je veel geld.

Een zoon komt laat thuis. Dan vraagt zijn vader: ”Wat heb jij nou gedaan”?
Zoon:”Ik heb voor het eerst liefde bedreven vader”. Vader:”goed zo jongen,
Neem een biertje en ga zitten”. Zoon:“Nou dat biertje wil ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet”.

[JS67]

GElukkig getrouwd maar.................
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten. Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek muziekjemuziekjenaar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek. Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een
bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat, zei hij, je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw. "Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn gewanden eruit zou schijten en vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"

[Ghostrider]

Er is ook een mop over Marc W

Op een dag staat kleine Marietje van 6 jaar oud met mama onder de douche. Het duur maar kort of Marietje wijst naar mama's borsten en vraagt, "mama ... mama .... wat zijn dat?" "Nou", zegt mama, "dat zijn mijn borsten." "Krijg ik die later ook?", vraagt Marietje. "Ja", zegt mama, "die krijg jij later ook." Nog geen 5 minuten later wijst Marietje naar mama's kruis, en vraagt "mama ... mama ... wat is dat?" "Nou", zegt mama, "dat ik mijn schaamhaar." "Krijg ik dat later ook?", vraagt Marietje wederom. "Ja", zegt mama, "dat krijg jij later ook." De volgende dag staat kleine Marietje met papa onder de douche, en inderdaad na 5 minuten wijst Marietje naar papa's kruis en zegt "papa ... papa ... wat is dat?" "Nou", zegt papa, "dat is mijn penis". "Krijg ik dat later ook?", vraagt Marietje. "Nou", zegt papa, "als je je bek houdt tegen je moeder krijg je hem NU!

[CoachDO]

Wat hoor je als er een turk van de flat af flikkert?
Kebab!

Een neger en een turk vallen van een flat af....wie is er het eerste beneden?
Wat maakt het uit.

Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kip?
Zodra ze kunnen lopen, gaan ze pikken.

[Ghostrider]

Een vader gaat samen met zijn 8-jarige dochter douchen
Het dochtertje ziet de lul van haar vader en vraagt; "wat is dat papa?"
Waarop de vader antwoord; "dat is een zwaantje, die ballen zijn de eieren en dat donkere eromheen
is het nestje."

De volgende dag wordt de vader met spoed naar het ziekenhuis gebracht.
de zuster vraagt aan het dochtertje; "weet jij wat er met je vader is gebeurd?"
Waarop het dochtertje antwoord; "nou ik wilde vannacht het zwaantje van papa aaien
maar toen maakte het zwaantje me nat. Toen heb ik het zwaantje de nek omgedraaid
de eieren kapot getrapt en het nest in de fik gestoken."

[Ghostrider]

Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje. Daarop besluiten ze samen de lunch te eten zonder hun ouders en na de lunch gaat Jantje weer naar school.

's Middags komt hij weer thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?"
"Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"

[JS67]

Een vertegenwoordiger rijdt door de polder, hij heeft lekker gewerkt en hij is op weg naar huis. Krijgt ie pech met zijn auto! Nou is de batterij van zijn telefoon leeg, dat hij gaat op zoek naar de dichtstbijzijnde boerderij om de wegenwacht te bellen. Het is een heel eind lopen en als ie eenmaal een boerderij gevonden heeft, is de avond al gevallen, maar d’r brand gelukkig licht. Hij belt aan en een boertje doet open. Heeft die boer geen telefoon! Maar hij mag wel blijven slapen om de volgende dag samen met die boer op zijn tractor naar de garage te rijden. Die boer heeft maar één bed, dus die vertegenwoordiger moet samen met de boer en zijn vrouw in één bed slapen. Maar niemand heeft bezwaar. Die boerin is wel een lekker wijf, dus die vertegenwoordiger al helemaal niet. Ze liggen nog niet in bed of de boerin begint vreselijk tegen die vertegenwoordiger aan te rijen en ze vraagt of ie haar een beurt wil geven. “Maar dat kan toch helemaal niet” zegt die gozer, “en je man dan!”. “Ach” zegt ze, “die slaapt zo vast, die hoort toch niets. Trek maar ‘s een haar uit zijn reet en als hij dan niet beweegt weet je dat ie heel vast slaapt en dan kunnen wij lekker gaan liggen stekkeren”. “Nou ja” denkt die gozer, “waarom niet” en die trekt een flinke haar uit die boer z’n kont. Nou die boer die reageert helemaal niet, dat zij gaan met zijn tweeën aan de slag. Hij heeft die yoghurtbuks nog niet leeggeschoten of die boerin wil opnieuw genomen worden. Het is een behoorlijk potente gozer, dat hij trekt weer een haar uit de reet van die boer en brengt het geschut opnieuw in stelling. Dat gaat zo de hele nacht door. Die boerin is onverzadigbaar. Hij kan het maar net bijsloffen. Hij denkt net dat het achter de rug is, wil die boerin nog een keer van bil zeg. Dat hij zegt: “Nou nog 1 keer dan”. Dat hij trekt nog een haar uit dat enorme hol van die boer, wordt die boer plotseling wakker en die zegt: “Dat je mijn vrouw ligt te ketsen is tot daar an toe, maar wil je mijn reet niet als scorebord gebruiken!”

[grosje]

Een man gaat naar de hoertjes en kiest een leuke Thaaise meid uit.
De man spreekt een prijsje af en begint zich uit te kleden.
Het hoertje op het bed laat plots een harde scheet.
Wat is dit nu weer vraagt de man zo krijg ik hem niet overeind hoor.
Het hoertje bied haar excuses aan, Solly meneel, in Thailand nu hard waaien ik ook last van wind, snappie? De man trekt z'n schouders op en gaat verder met zich uitkleden.
Het hoertje pist opeens het bed onder. Wat maak jij nu vraagt de man boos, eerst scheiten en nu pissen! Solly meneel in Thailand nu hard waaien en harde regen en ik ook dan lekken water. De man kleed zich snel weer aan. Meneel wat doet u?
De man antwoord 'Ja wat denk je, het is nu geen weer om te neuken'

[JS67]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.


Met vriendelijke groet,

De bisschop

[klusmier]

Origineel gepost door JS67

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.


Met vriendelijke groet,

De bisschop

[JS67]

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: Mijn
nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: Staat hier soms
elektricien? Nee toch?!

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: Heb je
gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar
kijken? Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: Staat hier
soms timmerman? Nee toch?!

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer.
Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken.
Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. Staat hier soms
loodgieter? Nee toch?!

Als de man s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer
prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En
wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje
aan.
Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?, vraagt de man verbaasd. Nee, zegt de
vrouw, ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar
dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken.
En....heb je een taart voor hem gebakken?, vraagt de man.


Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt:



Staat hier soms bakker?

[JS67]

Origineel gepost door XXLtje

2 grenswachten lopen aan het einde van hun dienst no een laatste rondje over de grens NL / DE , en zien tot hun verbazing een man opgeknoopt dood aan een boom hangen,.... waarop de één tegen de ander zegt : "weet je,.. de dienst zit er bijna op, en de man is toch al dood. Als we hem nu een paar bomen verder hangen dan hangt ie mooi in DE en scheelt t ons een hoop overwerk,... zo gezegt zo gedaan, maar net als de man goed en wel hangt horen ze in de verte de duitse grenswachten aankomen die ook met hun laatste ronde bezig zijn. Snel duiken ze de bossen in om te verkomen dat de duitsers ze zien en te luisteren wat ze zeggen ,... Duitsers ; " ey Uli, guk mal !!! daar hängt er wieder !!!

[grosje]

Een man uit de stad wil graag boer worden en gaat in de leer bij een veevokker.
Na een tijdje vraagt de boer de man een jonge stier te kopen van ongeveer 300 kg zwaar en hij stuurt hem naar een andere vokker. Daar aangekomen staat het vol met stieren maar hoe weet je nu welke ongeveer 300 kg weegt. De man vraagt aan een boerenknecht ik wil een stier van ongerveer 300 kg. de knecht wijst er 1 aan. Hoe weet ik nu dat die stier 300 kg weegt? De knegt pakt de lul van de stier en trekt er een paar keer aan. 289 weegt deze zegt hij. De man lacht en voelt zich in de maling genomen. haha jullie foppen mij natuurlijk omdat ik er geen verstand van heb. De knecht roept de boer en legt uit dat de man wil weten hoeveel die stier weegt. De boer trekt een paar keer aan de lul van de stier. 289 ongeveer... De man lacht en roept ja mooi jullie hebben dit afgesproken. De boer geeft opdracht aan de knecht zijn vrouw te halen. Het duurt een tijdje en dan komt hij alleen terug. waar is de boerin vraagt de boer. Ze komt zo ze is even de postbode aan het wegen.

[Pietje1983]

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? Op toilet? Te veel volk. Achter zijn buro? Te riskant. In het park verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ... Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie: "wie daar?" "Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek. "Ah, Ok" zegt de agent lachend, "En nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

[*Zippie*]

Origineel gepost door Pietje1983

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? Op toilet? Te veel volk. Achter zijn buro? Te riskant. In het park verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ... Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie: "wie daar?" "Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek. "Ah, Ok" zegt de agent lachend, "En nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

hahaha

[bsbsbs]

Origineel gepost door JS67

Twee negoride vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk.
De vrachtwagen slaat om, en de lading - 2 ton aan negerzoenen - verspreidt zich over de snelweg...
Gelukkig stopt ER direct een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto, nee.... Een Belgische auto.
De Belg stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende negers, die nog volledig in shock verkeren.
Daarna stopt ER een tweede auto, ditmaal een Nederlander.
Deze kijkt ook enigszins verbaasd - niet vanwege de twee
Negers, maar vanwege de Belg die is namelijk begonnen met het kapotstampen van alle negerzoenen.
'Waarom doe je dat in hemelsnaam?!', vraagt de Hollander.
'Allez, sta daar niet zo te suffen', antwoordt de Belg.
'Er zijn ER al twee uitgekomen!'

omfg hulde

[JS67]

Een vrouw gaat met haar 16 jarige dochter naar de dokter.
"Mijn dochter Laura wil de laatste tijd de vreemdste dingen eten, ze is aangekomen en voelt zich 's ochtends misselijk" zegt ze.
De dokter onderzoekt Laura en zegt: "Ik weet niet goed hoe ik dit moet zeggen, maar Laura is al 4 maanden zwanger"
"Zwanger?" roept de moeder verbaasd, "maar dat kan helemaal niet, ze is nog nooit alleen met een man geweest ... of wel Laura?"
De dochter schudt haar hoofd en zegt: "Nee, echt waar niet mama, ik heb zelfs nog nooit met een man gezoend"
De dokter staat op, loopt naar het raam en staart naar buiten.
Na een minuut of 5 vraagt de moeder of er iets ernstigs aan de hand is.
"Niet echt," zegt de dokter "maar de laatste keer dat zoiets gebeurde verscheen er een ster aan de hemel en kwamen er 3 wijze mannen uit het oosten, en dat zou ik voor geen goud willen missen!"

[JS67]

God vroeg aan Adam waar Eva was
Adam zei: "die is even haar kut wassen in dat beekje daar!"

Zegt God opeens: Verdorie, nu krijg ik die lucht nooit meer van die vissen af !