moppen tappen

[JS67]

Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door
heel het café.
De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot
iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: 'Heb je gezien wat je aap net deed??!?'
'Nee, wat?'
'Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!'
'Ja dat verbaast me niet', antwoordt de man, 'Hij eet alles wat ie ziet.
Sorry, ik zal voor alles betalen.'
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.


Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer
begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers
op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en
eet ze op.
Dan vindt de aap een paar nootjes en stopt ze opnieuw in zijn aars,haalt ze
er terug uit en eet ze op.
De barman, al walgend: 'Heb je gezien wat je aap nu weer deed?'
'Nee, wat?', antwoordt de man.
'Wel, hij nam een kers en wat nootjes, duwde die in zijn aars,haalde die er
uit en at ze op.'
Ah ja, dat verbaast me niet', antwoordt de man, 'Hij eet nog steeds alles
wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!'

[JS67]

Wat is het verschil van ouderdom tussen mannen en vrouwen
Een man wordt ouder zoals wijn.
Een vrouw wordt ouder zoals melk.

[JS67]

Toch zijn vrouwen als orkanen...
eerst zijn ze heet, wild en nat
en na een tijd zijn ze weg met je huis, je wagen en je geld

[JS67]

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:"Mijn handen zijn bevroren" !

Hierop antwoordde de moeder: "houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op".
En inderdaad haar handen werden warm.

De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden de jongen kreeg inderdaad warme handen.

De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zij dat zijn penis koud was geworden.
Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.

De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:

"weet je wat een penis is" ? "Natuurlijk" antwoordde de moeder.

Waarop het meisje zei:
"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ" ?

[JS67]

Een kleine knaap zat op de bus naast een man die een boek aan het lezen was. Plots ziet de jongen dat de man de boord van zijn hemd achterste voor draagt. De knaap vraagt de man waarom hij zijn boord zo draagt.

Zegt de man, die eigenlijk een priester is, : "Ik ben een Vader".

Waarop de jongen: "Mijn vader draagt zijn boord niet zoals u."

De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: "Maar ik ben de Vader van velen".

Nu weer de bengel: "Mijn vader heeft 4 zoons, vier dochters en twee kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !"

De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: "Ik ben vader van honderden" en leest dan verder in zijn boek.

De kleine knaap zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend: "Misschien zou je beter uw broek achterste voor dragen in plaats van uw boord !!!!"

[Sophiej]

komt een goudvis bij de dokter,
zegt de dokter=
ik zie het al = uit de kom

Komt een mummie bij de dokter,
zegt de dokter=
Ingewikkeld heh

Komt een man bij de dokter,
zegt de dokter=
Ruim het zelf ma op

------------------------------------------

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft
betreden doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden:
"Trek deze broek van mij eens eventjes aan".
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
"Zie je nou wel, deze broek past mij toch niet !"
De bruidegom ziet dat tafereel eens geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:
"Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
"Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past".
Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en hij moet dan wel opmerken:
"Ik kom helemaal niet in je slipje."
"Juist!", zegt het bruidje,
"en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo !!!"

[JS67]

Een atheïst maakte een boswandeling, en bewonderde alles wat door het "toeval der evolutie" was ontstaan. "Wat een majestueuze bomen, machtige rivieren, prachtige dieren!", zei hij bij zichzelf.

Toen hoorde hij geritsel in de bossen. Hij keek om en zag een 2½ meter lange grizzlybeer op zich afstormen. Zo snel hij kon rende hij weg. Hij keek over zijn schouder: de beer haalde hem in! Hij rende nog harder, keek weer over zijn schouder: de beer zat hem nog dichter op de hielen. Hij probeerde nog harder te hollen, maar struikelde en viel. Hij probeerd beer boven zich uittorenen en zijn klauwen opheffen voor de genadeslag. Toen schreeuwde de atheïst: "O mijn God!..."

De tijd stond stil. De beer bevroor. Het bos was stil. Zelfs de rivier was gestopt met stromen. Een helder licht bescheen de man en een stem kwam uit de hemel:
"Altijd heb je Mijn bestaan geloochend, en Mijn schepping toegeschreven aan een kosmisch toeval. Verwacht je nu dat Ik je uit deze narigheid help? Moet Ik jou tot de gelovigen rekenen?"
De atheïst zei: "Het zou hypocriet van me zijn als ik U nou ineens zou vragen mij als christen te beschouwen, maar misschien kunt U de beer christelijk maken?"
"Goed", zei de stem.

Het licht verdween. De rivier stroomde weer. De geluiden van het bos begonnen weer. En toen liet de beer zijn klauwen zakken.... vouwde zijn klauwen bijeen... boog zijn hoofd en sprak: "Here, zegen deze spijze. Amen."

[JS67]

Komt een spermacel in het café. Trots laat hij aan iedereen zijn nieuwe schoenen zien
aan de rest van de cellen: "Nu ga ik lekker heel veel harder dan jullie en word ik vast
en zeker verkozen, en mag ik uitgroeien tot embryo van het jaar en baby en ..." Hij
blijft maar praten over zijn mooie nieuwe schoenen, totdat het luchtalarm gaat.
Alle spermacellen rennen meteen het café uit om een kans te wagen. De trotse
spermacel ligt eerst achter, maar al snel haalt hij iedereen in, hij rent en rent, totdat
hij uit het zicht van de achterblijvers is. Maar opeens zien de achterblijvers hem beteuterd
terugkomen. Ze vragen waarom hij terug is gekomen waarop hij antwoord: "Ik ga toch echt
niet met mijn nieuwe schoenen in de stront lopen!!!"

[droogkloot]

Origineel gepost door JS67

Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door
heel het café.
De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot
iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door.
De barman schreeuwt naar de man: 'Heb je gezien wat je aap net deed??!?'
'Nee, wat?'
'Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!'
'Ja dat verbaast me niet', antwoordt de man, 'Hij eet alles wat ie ziet.
Sorry, ik zal voor alles betalen.'
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.


Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer
begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers
op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en
eet ze op.
Dan vindt de aap een paar nootjes en stopt ze opnieuw in zijn aars,haalt ze
er terug uit en eet ze op.
De barman, al walgend: 'Heb je gezien wat je aap nu weer deed?'
'Nee, wat?', antwoordt de man.
'Wel, hij nam een kers en wat nootjes, duwde die in zijn aars,haalde die er
uit en at ze op.'
Ah ja, dat verbaast me niet', antwoordt de man, 'Hij eet nog steeds alles
wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!'

[el smurfo]

tzitten 2 krieken in nen boom
zegt de ene kriek tegen de andere "keb een scheet gelaten"
zegt de andere: krieket

tis grijs en thangt in nen boom
nen tros beton

tis zwart, thang in nen boom en alster uit valt is uwe kachel kapot
uwe kachel

tis groen en tweegt nie veel
lichtgroen

tis groen, tkwaakt en tis gene kikker
stiekem toch ne kikker

tzingt en tlaat scheetjes
helmut protti

tis rood ma toch nie helemaal
een aardbijna

tis geel en alsder op stampt ist rood
een kuikentje

wat is het toppunt van grofheid?
nen blinde slaan en zeggen: die hadde nie zien aankomen éh
of nen dove slaan en zeggen: wie nie horen wil moet voelen

[Schaapiej]

Origineel gepost door el smurfo

tzitten 2 krieken in nen boom
zegt de ene kriek tegen de andere "keb een scheet gelaten"
zegt de andere: krieket

tis grijs en thangt in nen boom
nen tros beton

tis zwart, thang in nen boom en alster uit valt is uwe kachel kapot
uwe kachel

tis groen en tweegt nie veel
lichtgroen

tis groen, tkwaakt en tis gene kikker
stiekem toch ne kikker

tzingt en tlaat scheetjes
helmut protti

tis rood ma toch nie helemaal
een aardbijna

tis geel en alsder op stampt ist rood
een kuikentje

wat is het toppunt van grofheid?
nen blinde slaan en zeggen: die hadde nie zien aankomen éh
of nen dove slaan en zeggen: wie nie horen wil moet voelen

Epic spelling skills

[mtn]

Origineel gepost door el smurfo

nen dove slaan en zeggen: wie nie horen wil moet voelen

waarom zou je iets zeggen tegen een dove?

[powerjunkie]

wat is het verschil tussen een vrouw en een frigo ?

een frigo laat geen scheten als je er een stuk vlees uithaalt

[klusmier]

Origineel gepost door JS67

Komt een spermacel in het café. Trots laat hij aan iedereen zijn nieuwe schoenen zien
aan de rest van de cellen: "Nu ga ik lekker heel veel harder dan jullie en word ik vast
en zeker verkozen, en mag ik uitgroeien tot embryo van het jaar en baby en ..." Hij
blijft maar praten over zijn mooie nieuwe schoenen, totdat het luchtalarm gaat.
Alle spermacellen rennen meteen het café uit om een kans te wagen. De trotse
spermacel ligt eerst achter, maar al snel haalt hij iedereen in, hij rent en rent, totdat
hij uit het zicht van de achterblijvers is. Maar opeens zien de achterblijvers hem beteuterd
terugkomen. Ze vragen waarom hij terug is gekomen waarop hij antwoord: "Ik ga toch echt
niet met mijn nieuwe schoenen in de stront lopen!!!"

[klusmier]

Origineel gepost door JS67

Een atheïst maakte een boswandeling, en bewonderde alles wat door het "toeval der evolutie" was ontstaan. "Wat een majestueuze bomen, machtige rivieren, prachtige dieren!", zei hij bij zichzelf.

Toen hoorde hij geritsel in de bossen. Hij keek om en zag een 2½ meter lange grizzlybeer op zich afstormen. Zo snel hij kon rende hij weg. Hij keek over zijn schouder: de beer haalde hem in! Hij rende nog harder, keek weer over zijn schouder: de beer zat hem nog dichter op de hielen. Hij probeerde nog harder te hollen, maar struikelde en viel. Hij probeerd beer boven zich uittorenen en zijn klauwen opheffen voor de genadeslag. Toen schreeuwde de atheïst: "O mijn God!..."

De tijd stond stil. De beer bevroor. Het bos was stil. Zelfs de rivier was gestopt met stromen. Een helder licht bescheen de man en een stem kwam uit de hemel:
"Altijd heb je Mijn bestaan geloochend, en Mijn schepping toegeschreven aan een kosmisch toeval. Verwacht je nu dat Ik je uit deze narigheid help? Moet Ik jou tot de gelovigen rekenen?"
De atheïst zei: "Het zou hypocriet van me zijn als ik U nou ineens zou vragen mij als christen te beschouwen, maar misschien kunt U de beer christelijk maken?"
"Goed", zei de stem.

Het licht verdween. De rivier stroomde weer. De geluiden van het bos begonnen weer. En toen liet de beer zijn klauwen zakken.... vouwde zijn klauwen bijeen... boog zijn hoofd en sprak: "Here, zegen deze spijze. Amen."

de beste die ik voorbij heb zien komen..................ook al kende ik hem al!

[MichaelSmink]

Origineel gepost door klusmier

de beste die ik voorbij heb zien komen..................ook al kende ik hem al!

Of course, want die god van je komt er in voor.

[BramHoogkamer]

God en Petrus kijken neer op de aarde en het valt hun op dat er nu toch wel erg veel mensen aan het golfen zijn.
God zegt tegen Petrus,kom we gaan eens effe uitzoeken wat daar nou de lol van is.
Beide staan op de green en God mept het balletje met een leuke swing het water in. Kolere zegt God en loopt over het water om het balletje eruit te vissen.
Gadegeslagen door twee ander golfers vraagt de een aan Petrus,Wie is dat dan?
Denkt tie dattie God is
Nee zegt Petrus dat is God wel maar denkt dattie Tiger Woods is.

[klusmier]

Origineel gepost door BramHoogkamer

God en Petrus kijken neer op de aarde en het valt hun op dat er nu toch wel erg veel mensen aan het golfen zijn.
God zegt tegen Petrus,kom we gaan eens effe uitzoeken wat daar nou de lol van is.
Beide staan op de green en God mept het balletje met een leuke swing het water in. Kolere zegt God en loopt over het water om het balletje eruit te vissen.
Gadegeslagen door twee ander golfers vraagt de een aan Petrus,Wie is dat dan?
Denkt tie dattie God is
Nee zegt Petrus dat is God wel maar denkt dattie Tiger Woods is.

[mhr team]

lol

[Fable]

Origineel gepost door JS67

Komt een spermacel in het café. Trots laat hij aan iedereen zijn nieuwe schoenen zien
aan de rest van de cellen: "Nu ga ik lekker heel veel harder dan jullie en word ik vast
en zeker verkozen, en mag ik uitgroeien tot embryo van het jaar en baby en ..." Hij
blijft maar praten over zijn mooie nieuwe schoenen, totdat het luchtalarm gaat.
Alle spermacellen rennen meteen het café uit om een kans te wagen. De trotse
spermacel ligt eerst achter, maar al snel haalt hij iedereen in, hij rent en rent, totdat
hij uit het zicht van de achterblijvers is. Maar opeens zien de achterblijvers hem beteuterd
terugkomen. Ze vragen waarom hij terug is gekomen waarop hij antwoord: "Ik ga toch echt
niet met mijn nieuwe schoenen in de stront lopen!!!"