moppen tappen

[MichaelSmink]

Origineel gepost door tvwinkel

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. 'Emma' en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

Hahaha Waar heb je die vandaan dan?

[steveb]

Komt een man in een café binnen en ziet daar een grote pot met geld staan

' Dat geld krijg je als je 3 opdrachten kan vervullen ' zei de cafébaas

' eerst moet je deze 10 duvels ( sterk bier ) achter elkaar uitdrinken zonder te kotsen, daarna moet je naar mijn rottweiler gaan, die heeft een rotte tand, en die trek je eruit, maar pas op , hij is best wel gemeen.En als laatste moet je mijn 90 jarige schoonmoeder boven eens bevredigen '

de man begint met volle moed aan de eerste opdracht, 1,2,3 ... alle 10 binnen zonder te kotsen
enorm dronken begint hij aan zijn tweede opdracht. De man blijft enorm lang weg, na een uur komt hij terug en zegt

'JA WAAR IS DIE SCHOONMOEDER MET HAAR ROTTE TAND ? '

[newguy10]

Origineel gepost door steveb

Komt een man in een café binnen en ziet daar een grote pot met geld staan

' Dat geld krijg je als je 3 opdrachten kan vervullen ' zei de cafébaas

' eerst moet je deze 10 duvels ( sterk bier ) achter elkaar uitdrinken zonder te kotsen, daarna moet je naar mijn rottweiler gaan, die heeft een rotte tand, en die trek je eruit, maar pas op , hij is best wel gemeen.En als laatste moet je mijn 90 jarige schoonmoeder boven eens bevredigen '

de man begint met volle moed aan de eerste opdracht, 1,2,3 ... alle 10 binnen zonder te kotsen
enorm dronken begint hij aan zijn tweede opdracht. De man blijft enorm lang weg, na een uur komt hij terug en zegt

'JA WAAR IS DIE SCHOONMOEDER MET HAAR ROTTE TAND ? '

FAIL

[Nihilist]

Nee, ik vond hem wel geinig

[MichaelSmink]

Origineel gepost door steveb

Komt een man in een café binnen en ziet daar een grote pot met geld staan

' Dat geld krijg je als je 3 opdrachten kan vervullen ' zei de cafébaas

' eerst moet je deze 10 duvels ( sterk bier ) achter elkaar uitdrinken zonder te kotsen, daarna moet je naar mijn rottweiler gaan, die heeft een rotte tand, en die trek je eruit, maar pas op , hij is best wel gemeen.En als laatste moet je mijn 90 jarige schoonmoeder boven eens bevredigen '

de man begint met volle moed aan de eerste opdracht, 1,2,3 ... alle 10 binnen zonder te kotsen
enorm dronken begint hij aan zijn tweede opdracht. De man blijft enorm lang weg, na een uur komt hij terug en zegt

'JA WAAR IS DIE SCHOONMOEDER MET HAAR ROTTE TAND ? '

De mop was nog een stuk langer hoor.

[steveb]

Origineel gepost door MichaelSmink

De mop was nog een stuk langer hoor.

yep, maar zelf zou ik geen ellenlange mop lezen, dus een stuk korter gemaakt

[MichaelSmink]

Origineel gepost door steveb

yep, maar zelf zou ik geen ellenlange mop lezen, dus een stuk korter gemaakt

Haha klopt Anders duurt het zo lang voordat de clue komt.

[Bassiej]

[mhr team]

hahah good ones !

[Bumfluff]

Twee homofielen zitten in bad, komt er opeens een kwakkie bovendrijven. "Zit je te rukken ofzo?!" vraagt de één. "Nee", zegt de ander, "ik liet net een scheet!"

------------------------------------------------------------------------

Een belg wil voor vijfentwintig gulden naar de hoeren. Bij de eerste hoer wordt hij weggestuurd. Als hij tegen een taxichauffeur verteld dat hij naar een hoer wil voor 25 gulden, weet de chauffeur wel een goed adresje. "En je krijgt er ook nog een gratis drankje bij ook!" Dus de Belg gaat naar die hoer toe, en zegt dat hij voor 25 gulden een wip wil maken. De hoer zegt dat het goed is, maar dat ze alleen één probleempje heeft. "Ik heb geen clitoris meer" zegt ze. "Oh, dat is geen probleem" zegt de Belg, "doet u mij dan maar een Jagermeistertje

Debiteuren crediteuren he xD

[MichaelSmink]

Origineel gepost door Bumfluff

Twee homofielen zitten in bad, komt er opeens een kwakkie bovendrijven. "Zit je te rukken ofzo?!" vraagt de één. "Nee", zegt de ander, "ik liet net een scheet!"

------------------------------------------------------------------------

Een belg wil voor vijfentwintig gulden naar de hoeren. Bij de eerste hoer wordt hij weggestuurd. Als hij tegen een taxichauffeur verteld dat hij naar een hoer wil voor 25 gulden, weet de chauffeur wel een goed adresje. "En je krijgt er ook nog een gratis drankje bij ook!" Dus de Belg gaat naar die hoer toe, en zegt dat hij voor 25 gulden een wip wil maken. De hoer zegt dat het goed is, maar dat ze alleen één probleempje heeft. "Ik heb geen clitoris meer" zegt ze. "Oh, dat is geen probleem" zegt de Belg, "doet u mij dan maar een Jagermeistertje

Debiteuren crediteuren he xD

[modric]

Er komt een Marokkaan bij de kassa.
.......

Hoe maak je een homo-baby aan het huilen?
Trek de speen maar es uit zijn kont

........
Liggen 3 Homo's in bed, wie liet de scheet?
De Achterste

.......
Waarom is een Marokkaans woordenboek zo dun.
Er staan geen werkwoorden in

......
Wat is het vriendelijkste volk ter wereld?
De Marokkanen, ze komen met 10 man om je heen staan en vragen of je problemen hebt

........
Wat is de overeenkomst tussen een kuikentje en een Marokkaan.
Ze pikken al voor dat ze kunnen lopen

....
Op wat moet je slaan als je met een Marokkaan aan het vechten bent?
Op zijn gsm, dan kan hij zijn vriendjes niet bellen

[modric]

Weet niet of ze al eerder zijn langsgeweest;

Wat is het toppunt van vertrouwen?
Een Turk je fiets lenen
...............

Noem eens 8 witte dingen bij een neger.
1. Binnenkant van zijn handen
2. Zijn voetzolen
3. Zijn ogen
4. Zijn tanden
5. Zijn sperma
6. Zijn nagels
7. Zijn spuug
8. Zijn baas
............

Een neger en een vrouw zitten op bed.
Zegt de vrouw: “Bind me vast en doe waar jullie bekent om staan!”
De neger doet dat en verdwijnt met radio, tv en dvd-speler
.............

[tvwinkel]

Onderwijzer :
"Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "

Peter :
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.

Peter :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

[Antropoid]

Mikki belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk.
De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt hij.
"Een grote rode haan," antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan.
Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid.
Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht:
"Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

[Schaapiej]

Origineel gepost door Antropoid

Mikki belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk.
De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt hij.
"Een grote rode haan," antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan.
Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid.
Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht:
"Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

[JS67]

De pastoor in Spanje vindt een dode ezel voor zijn deur.
Hij belt de burgemeester op en verzoekt het dier weg te halen.
“Niks mee te maken” antwoordt de burgemeester.
“Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven” rept hij nog.
“Daarom bel ik je nu net” zegt de geestelijke :
“De wet schrijft namelijk voor dat eerst de familie moet worden geraadpleegd” !

[JS67]

Een tweeling in de baarmoeder hebben een serieus gesprek.
De ene vraagt de ander :
"Wat ga jij doen als we hier uitgaan".
Zegt de ander :
"Ooh, ik ga studeren”.
“En wat ga jij doen” vraagt hij aan de ene.
"Ooh, ik word bokser”.
"Hoezo bokser” vraagt de ander.
"Nou" zegt de ene :
"Dan kan ik die kale kop die hier af en toe binnen komt en de zaak onder spuugt,
eens duchtig op zijn smoel slaan” !

[JS67]

Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is.

Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit.
Dus wat doet ie?
Hij gaat naar het strand en denkt:
Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil.
Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.
Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen.
1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:
Potverdikkie!
Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!
Hoezo, vraagt het andere vrouwtje?
Zegt ze:
Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik ervoor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!

[MichaelSmink]

Whaha nice @ JS67

Karmaa