moppen tappen

[BrutaliX]

Een klein oud vrouwtje gaat op een mooie dag naar de Rabobank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.

De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem:
"1.248.000 euro", terwijl ze de zak op tafel gooit.
De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt:
"Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan?"
Het kranige oudje antwoordt hem:
"Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt:
"Wat voor weddenschappen?"
Ze antwoordt hem:
"Bijvoorbeeld: ik wed voor 5.000 euro met je dat je kloten vierkant zijn."
De directeur lachten zegt:
"Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!"
Het oudje antwoordt hem:
"Je aanvaard de weddenschap dus?"
"Natuurlijk", repliceert de directeur, "ik wed met je voor 5.000 euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."

"Goed," zegt het oudje. "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige."
De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!

De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 5.000 euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.

Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 25.000 euro dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Rabobank in haar handen zou hebben...

[JS67]

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?


Ongeveer 20 kg...

[arnoldfan]

Origineel gepost door ToMMAS

Wat is het verschil tussen en springkasteel (luchtkasteel) en een marokkaan?
Bij een springkasteel moet je je schoenen uit doen.

Wat is de overeenkomst tussen een marokkaan en een kuikentje?
Van zodra ze kunnen lopen, beginnen ze te pikken...

Begrijp me niet verkeerd, heb niks tegen negers ofzo,
vind zelfs dat iedereen er 1 moet hebben...

Om het huis schoon te laten maken of hoe bedoel je dat ?

[JS67]

Een Limburgs koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen.
De vrouw geraakt maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd,
alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs.
Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar mirakels verricht.
Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten en bekomt een afspraak bij de befaamde professor.
Wanneer ze echter bij de professor komen,stelt er zich een probleem:
het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.
Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien.
Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle
kanten observeert en op een gegeven ogenblik roept:
"Stop!" Hij loopt naar zijn bureau en schrijft hen een voorschrift op.
Tevreden reist het koppel terug naar huis.
Het eerste wat de man doet is een apotheek binnenlopen en hij vraagt aan de apotheker:
"Hebt u Tritéoterol?"
"Tritéoterol?" vraagt de apotheker, "Nee, nog nooit van gehoord.
Bent u zeker van de naam van het medicijn?"
"Ja, absoluut", en hij toont het voorschrift.
"U hebt verkeerd gelezen", zegt de apotheker, "er staat:

Try the Other Hole"

[JS67]

Waarom trouwen steeds minder vrouwen?




Omdat ze inzien dat het niet waard is om voor 20 cm worst,
ook de rest van het varken erbij te nemen.

[JS67]

Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar aarde!"
Klant: "Ik geloof u niet ".
Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar".
Klant: "bewijs het dan".
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk te gillen: "LAAT MIJ MET RUST!!!"
Jezus: "maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen".
Marokkaan:"LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN"
"IK ZIT PAS 2 WEKEN IN DE ZIEKTEWET!!!!!!!!!!!!!!!

[JS67]

Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt die boer de Pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan!" Waarop die Pastoor zegt: "met Gods hulp hè." "Ja ja, met Gods hulp." zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar even weer goed gedaan hè!" Waarop de Pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!" "Ja ja, ook met Gods hulp hoor", zegt die boer. Bij het derde weiland van die boer zegt die Pastoor: "Is dit weiland ook van u?" "Ja." zegt de boer. "Nou” zegt die Pastoor dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.". "Tja," zegt de boer, "dat heeft 'ie alleen gedaan."

[klusmier]

Origineel gepost door JS67

Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar aarde!"
Klant: "Ik geloof u niet ".
Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar".
Klant: "bewijs het dan".
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk te gillen: "LAAT MIJ MET RUST!!!"
Jezus: "maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen".
Marokkaan:"LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN"
"IK ZIT PAS 2 WEKEN IN DE ZIEKTEWET!!!!!!!!!!!!!!!

OMG!!

[JS67]

Een allochtoon komt bij het CWI binnen en loopt rechtstreeks naar een van de loketten.
Hij zegt, "Hallo... weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een WW-uitkering aan te vragen. Ik zou véél liever een baan hebben en iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan".

De man achter het loket zegt, "Maar je timing is uitstekend. Wij hebben zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.
Het is bij een rijke oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter.
Je moet haar in zijn Mercedes CLS, naar haar modellenwerk brengen en rondrijden naar feesten en partijen.
Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook je maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste 3 sterren.

Van jou wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantietrips naar exotische oorden vergezelt.
Je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de garage met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm, inclusief een goed gevulde koelkast.
Je aanvang salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar, plus onkostenvergoeding en privé gebruik van de Mercedes."

De allochtoon zegt verbaasd, "Jij zit me in de zeik te nemen!"

Waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht
antwoord, "Eh...ja, maar jij begon!"

[Ghostrider]

Waarom is een aspirientje wit?





















Zwarten werken niet.

[CoachDO]

Wat moet je doe om het zwarte gat, na een relatie zo aangenaam mogelijk te maken?










Een sexy negerin zoeken.

[klusmier]

Origineel gepost door CoachDO

Wat moet je doe om het zwarte gat, na een relatie zo aangenaam mogelijk te maken?










Een sexy negerin zoeken.

idd!!

[JS67]

Er zitten drie mannen aan de bar en ze hebben het over wat ze hun vrouw hebben gekocht voor de verjaardag.
De ene begint en zegt: "ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 6 seconden van 0 tot 100 gaat". De andere twee mannen weten niet wat hij bedoeld. Zegt de man: "ik heb haar een witte Porsche gekocht. Ze is blond dus wit past mooi bij haar haren".
Zegt de tweede man: "Nou, ik heb mijn vrouw iets gekocht wat van 0 tot 100 in 4 seconden gaat." "Dat moet een Ferrari zijn!" "Inderdaad", zegt de man. "Het is een rooie omdat deze zo mooi bij haar rode haren staat."
"Maar wat heb jij gekocht?" vragen de twee mannen aan de derde man.
"Nou, ik wil niet opscheppen, maar ik heb mijn vrouw iets gekocht wat van 0 tot 100 in 1 seconde gaat". "Dat kan toch niet!", zeggen de mannen. "De Ferrari is toch de snelste auto?" Zegt de derde man: "Ik heb ook geen auto gekocht, maar.................














.......een weegschaal !!!!!

[XXLtje]

Jan zit in een kroeg aan het bier en is reeds al aardig aangeschoten,... na een paar extra biertjes besluit jan om naar huis te gaan ,.. hij rekent af zet z'n pet af en ,...... klabam, hij flikkert kei-hard op de grond !
Naja denkt ,.. ik pak er nog 1 en dan ga ik het nog een keer proberen om naar huis te gaan,... zo gezegd ze gedaan en na dat biertje wilt jan weer van z'n kruk af gaan en ,... klabam weer kei-hard op z'n bek,... gvd gvd gvd nou nog een laatste biertje en als ik dan weer op mijn bek ga dan kruip ik gewoon naar huis . Na het biertje ,... klabam weer snoeihard op z'n plaat !! maar jan geeft niet op een kruipt vervolgens naar huis toe, z'n bed in en valt in slaap .
De volgende morgen maakt zijn vrouw hem wakker met de mededeling " hey jan, kees vd kroeg belt net en zei dat je je rolstoel bent vergeten"

Staat een dikke negerin bij de bushalte die heel erg moet schijten,... zo erg dat ze het niet meer op kan houden en maar in het hoekje van het hokje gaat zitten. Vervolgens net als ze alles weer aan heeft komt de bus en ze stapt in, gaat zitten en wacht,... en wacht ,... en wacht . Ze staat op en gaat naar de chauffeur met de vraag : "gaat u nog rijden ? " waarop de chauffeur antwoord :" ow, sorry ik dacht dat uw rokende zoontje in de hoek ook nog mee moest"

2 grenswachten lopen aan het einde van hun dienst no een laatste rondje over de grens NL / DE , en zien tot hun verbazing een man opgeknoopt dood aan een boom hangen,.... waarop de één tegen de ander zegt : "weet je,.. de dienst zit er bijna op, en de man is toch al dood. Als we hem nu een paar bomen verder hangen dan hangt ie mooi in DE en scheelt t ons een hoop overwerk,... zo gezegt zo gedaan, maar net als de man goed en wel hangt horen ze in de verte de duitse grenswachten aankomen die ook met hun laatste ronde bezig zijn. Snel duiken ze de bossen in om te verkomen dat de duitsers ze zien en te luisteren wat ze zeggen ,... Duitsers ; " ey Uli, guk mal !!! daar hängt er wieder !!!

[JS67]

Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot, om en
nabij de 120 kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er
plots een homofiel binnenkomt.

De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van
de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een
Bailey's.

Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert
in het oor van de Marokkaan: zal ik je eens een blowjob geven?

De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een enorme vuistslag pal
op zijn gezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug
terechtkomt. De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het
café uit.

Buiten verkoopt hij hem nog een flink pak rammel, waarna de homo volledig
uitgeteld naast een afvalcontainer blijft liggen.

De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, loopt het café binnen en neemt weer
plaats aan de toog.

De kroegbaas zegt: Nou nou Jamal, zo kwaad heb ik je nog nooit gezien. Wat
zei die homo in hemelsnaam tegen je om je zo van de wijs te krijgen?

De Marokkaan antwoordt: helemaal begreep ik het ook niet, maar het was
duidelijk iets in verband met een job.

[klusmier]

Marokkanen & jobs......



ik rol zowat van mij stoel af van de slappe lach!!

[JS67]

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt.

Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?"

"Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd behoorlijk pijn."

[klusmier]

Origineel gepost door JS67

Er zitten drie mannen aan de bar en ze hebben het over wat ze hun vrouw hebben gekocht voor de verjaardag.
De ene begint en zegt: "ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 6 seconden van 0 tot 100 gaat". De andere twee mannen weten niet wat hij bedoeld. Zegt de man: "ik heb haar een witte Porsche gekocht. Ze is blond dus wit past mooi bij haar haren".
Zegt de tweede man: "Nou, ik heb mijn vrouw iets gekocht wat van 0 tot 100 in 4 seconden gaat." "Dat moet een Ferrari zijn!" "Inderdaad", zegt de man. "Het is een rooie omdat deze zo mooi bij haar rode haren staat."
"Maar wat heb jij gekocht?" vragen de twee mannen aan de derde man.
"Nou, ik wil niet opscheppen, maar ik heb mijn vrouw iets gekocht wat van 0 tot 100 in 1 seconde gaat". "Dat kan toch niet!", zeggen de mannen. "De Ferrari is toch de snelste auto?" Zegt de derde man: "Ik heb ook geen auto gekocht, maar.................














.......een weegschaal !!!!!

bij Klus zou t van 0-150 in 1 seconde zijn..........

[Ghostrider]

Origineel gepost door klusmier

Marokkanen & jobs......



ik rol zowat van mij stoel af van de slappe lach!!

Bij de zoektocht naar overlevenden in de Bijlmer is onder de slachtoffers ook een Nederlander gevallen ze hebben namelijk werkschoenen gevonden.

[klusmier]

Origineel gepost door JS67

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt.

Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is. Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?"

"Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd behoorlijk pijn."

die was al gepost!

http://forum.dutchbodybuilding.com/f...0/#post2898832